oysho/tiffany & co

Pena ainda não ter encontrado estas malas numa das minhas idas à oysho porque senão ficava automaticamente apaixonada e não ia resistir em comprar, mas acho que vou tentar encontrá-las e provavelmente trazê-las para casa.

E daquelas coisas que eu queria mesmo, mas mesmo mesmo era uma ida à Tiffany & Co. e dinheiro para investir, mas tendo essa oportunidade de esbanjar dinheiro por lá acho que me ficava por estes pendentes lindos... Adorei estas chaves lindas, e provavelmente vou pegar numa qualquer chave inutilizada em minha casa, que seja bonita e vou fazer um colar com ela.

Que gostos tão antagónicos eu tenho.

smile#

Um telefonema que temi fazer e pelo qual me congratulo agora, algo que não me parecia plausível.
Palavras envergonhadas e engonhadas, de duas pessoas que queriam simplesmente falar.
Sentia falta da voz dele, não a ouvia há mais tempo que aquele que desejava, mas a vida é mesmo assim, prega-nos umas partidas pelo meio que apenas servem para reencontrarmos o caminho de volta.
Tantas palavras que não saíam, atrapalhadas pela azáfama silenciosa do momento. Tanto que lhe queria dizer e não disse, tanto que me pareceu que ele queria dizer e não disse.
Falámos por instantes de trivialidades, fiz-lhe uma pergunta que o levou a tropeçar nas suas próprias palavras, pedi-lhe uma simples justificação e ele gaguejou. Limitei-me a sorrir, emocionada com a simplicidade bela daquele momento.
E de repente a chamada acabou, a voz foi-se. No entanto aquela voz ainda ecoa na minha cabeça, num remoinho constantemente repetido, das palavras que ele disse, que já estão tão gastas por tantas vezes serem pronunciadas pela minha memória.
O risco que ele correu, a noção de ter algum peso no seu pensamento para ter direito a tal chamada. Ai... estou à espera que o telemóvel volte a tocar...

=)

Ao som da mesma música de sempre, da mesma banda sonora, recordo, mais uma vez, os momentos que precedem este, e que enaltecem a minha vida, elevando a minha felicidade a um nível indescritivelmente maravilhoso.
Os pormenores, os detalhes que não consigo esquecer, uma voz que eu ansiava ouvir há muito tempo e que pude ouvir hoje, alguém que me faz falta e que espontaneamente se lembrou de mim, levou o meu coração ao rubro nas primeiras sílabas e arrebatou-me completamente com as primeiras frases, que nada tinham de interessante para qualquer outra pessoas, mas que significaram imenso para mim.
Posso finalmente respirar, suspirar e sorrir livremente, sem aulas, sem nada a prender-me, fora os convencionalismos a que ainda estou sujeita.
Esta leveza de espírito, a alegria contagiante, os sorrisos que não param, não fogem, não cessam, esta realidade só minha, repleta de uma felicidade imensa, de coisas que me fazem sorrir.
A Primavera está definitivamente a fazer-se notar, com toda a sua cor, movimento e liberdade. As aulas acabaram e parece que com elas melhorou tudo, toda a gente ficou emocionalmente renovado, interiormente feliz, feliz pelos outros e por si mesmos porque a realidade da vida tem-nos sido favorável, devem ser os ares da Primavera.
Espero que esta lufada de ar fresco não seja apenas uma leve brisa passageira mas algo para ficar, e para abrilhantar os nossos dias, para preencher os vazios que tínhamos, para nos levar de novo a uma vida plena e repleta de tudo aquilo que julgo que merecemos.
Com esta atmosfera primaveril os afectos renovam-se, as pessoas ganham coragem para admitir paixões antigas, que todos conhecem e apenas eles se recusavam a admitir um perante o outro, amantes que se reencontram, paixões que nascem, pessoas que decidem perdoar algo estúpido, enredos imprevisíveis, únicos e nossos...
Sinto-me a ser levada por esta onda, e não me importo, vou deixar que me leve até um lugar bonito, embalada pela mesma música de sempre, pela mesma melodia.

sex and the city

Acho que vou cometer suicídio, alguém me explica porque é que

o Sexo e a Cidade acabou tão abruptamente depois dos dois episódios em Paris, sem um fim definido, uma continuação lógica, uma explicação, nada?

Estou deprimida, já não me restava a minha rotina de chegar a casa e sentar-me no sofá a disfrutar da minha série diária cujos episódios tinham cessado por uma razão desconhecida, agora descubro que simplesmente não há mais... Porque raio??

Alguém me ajude a perceber por favor...

(desabafo)

E quando só nos apetece chorar e não conseguimos? Quando queremos chorar e não encontramos nenhuma razão lógica para essa vontade estranha?

Esforço-me sinceramente para compreender o que se passa. O sorriso genuíno sucedido de uma dor forte no peito, uma sensação de colapso, parece que ou o meu peito vai saltar para fora ou vai afundar sobre mim mesma.

Não encontro explicação possível para isto, não está tudo perfeito, nunca está e ainda bem que assim é, não conseguia viver no meio da perfeição, as imperfeições e o ilógico do mundo é que preenche a mnha vida.

Estou num baloiço velho, gasto, num vaivém interminável, a tentar decidir qual das oscilações é melhor, seguir em frente ou regressar... Tentar perceber o que prefiro, escolher entre as duas opções que tenho e que não posso contrariar porque as coisas são mesmo assim. Estou condicionado pelo inevitável da realidade, levado pelo vento, pelo meu próprio impulso ou pela a ajuda de outrém.

E entretanto aproxima-se mais um fim, o fim de um período de uma parte da minha vida, e com ele mudanças, algumas que tenciono aceitar tacitamente outras que vou querer chorar sem o conseguir. Quero que as coisas mudem e permaneçam iguais, iguais às memórias que tenho de uma altura em que tudo era fácil, simples e alegre, em que não havia dias cinzentos, aliás, os dias de chuva eram ainda mais felizes... Preciso dessa sensação de inclusão, do sentimento de felicidade genuína, uma felicidade constante, um sorriso presente, uma simplicidade e simpatia que não tenho de fingir, a tentativa de aceitar as pessoas que me rodeiam, mas sou demasiado crítica e é difícil chegar até mim, na maioria das vezes, as pessoas certas conseguem fazê-lo, as pessoas sem rosto também.

"Existe na sociedade uma peça fulcral ao equilíbrio estático e periclitante em que assenta. É no geral uma incógnita, uma pergunta em aberto, uma resposta que precisamos e procuramos incessantemente, mas a resposta é simples, objectiva, fruto e uma equação básica baseada a estrutua individual. Simples na complexidade unitária de cada um, ocultada por linhas confusas e indistintas, que nublam a visão de quem procura essa resposta intrínseca em cada personalidade."

by Andreia e Sofia

"she would change everything for happy ever after"

I would too... probably

ºº,

Uma batida ao de leve na porta. Um baque surdo e seco que mesmo assim a desperta do seu sono leve.
Arrasta-se lentamente pelo corredor, com o cabelo desgrenhado, envolta no roupão, com o sono estaqmpado no rosto e presente nas covas profundas abaixo dos olhos.
O soalho range à medida que ela cuidadosamente pousa os pés descalços nessa madeira velha e gasta por todos os pés que já a percorreram, quem sabe também numa situação destas.
Ela tacteia na escuridão, sentindo o frio húmido que reveste as paredes. Caminha lentamente tentando não interromper o sono dos restantes habitantes da casa e para fugir à possibilidade de embater em algum obstáculo, forçando a sua visão a penetrar a escuridão da casa.
Teme que o visitante possa já ter partido. Não sabe.
Estende os braços em direcção ao lugar onde julga estar a porta mas engana-se. Caminha um pouco mais. Cada vez mais impaciente por não alcançar aquilo que quer caminha mais depressa, mas o seu corpo, a sonolência que o entorpece atrasa involuntariamente os seus movimentos, deixando-a revoltada, consigo mesma e com a teimosia do seu corpo.
Nos seus pés descalços sente uma brisa fria. Pára. Está próxima da porta. Pousa o ouvido suavemente na porta na esperança de ouvir a respiração do seu visitante. Silêncio. Espreita pelo óculo da porta e não vê nada.
Destranca a porta, esforçando-se por diminuir o ruído metálico do trinco. Roda a maçaneta escurecida da porta de carvalho e puxa a porta. No breve instante em que lhe cabe imaginar as mil e uma possibilidades que dali podem advir, a presença (ou não) da pessoa que espera, a possibilidade de umas mãos cruéis surgirem da escuridão do corredor e a puxarem para dentro, cruzam-lhe o pensamento todo o tipo de situações absurdas, algumas agradáveis, outras não.
Abre finalmente a porta e as suas pupilas dilatam-se perante a claridade da rua, iluminada apenas pela lua. O corredor é inundado pela brisa fria da noite, que traz o cheiro a Verão já presente no ar, assim como o assobio melódico do vento por entre as folhas.
A soleira da porta está vazia, ele já não está ali, desistiu de esperar. No alpendre encontra uma única orquídea rosa delicadamente pousada no primeiro degrau da entrada e com ela uma promessa sussurrada ao vento de um regresso futuro, assim como um beijo escondido nas pétalas da flor.
Nada mais que desilusão. Sai e com uma agilidade inusitada agarra a flor. Olha mais uma vez em volta prescrutando o vazio, procurando algo, esperando vê-lo, mesmo assim.
Uma gota de chuva cai precisamente no canto interno do seu olho esquerdo. Pestaneja instintivamente e essa gota escorre-lhe pela face como se fosse uma lágrima sua.
Uma chuva torrencial que a cobre de água. Não foge. Não chora. Não reage. Completamente impassível perante o que se desenrola em seu redor.
O odor a terra molhada impregna o ar e ela fecha os olhos.
Dirige-se para a porta que deixara entreaberta. Um último relance do olhar, por cima do ombro. Ele devia estar ali.
Arrasta-se pelo corredor. Não sabe se fechou a porta mas também não importa.
Deixa, durante o percurso, um rastro de de água pluvial ou de lágrimas, talvez uma mistura indistinta de ambas. Regressa à divisão de onde partira, ao vazio e à sombra.
Olha pela janela. Já não chove. Olha o céu mas não vê nada.
Corre deseperadamente para a rua, escorregando na água que deixara pelo caminho. Num longo suspiro fecha a porta.
Magoa os pés no empedrado da rua mas não importa.
Corre pela rua, com a orquídea na mão. Precisa de ver o céu, vê-lo realmente.
Um autocarro pára à sua frente. Entra.
O motorista observa-a, o seu cabelo desgrenhado a pingar apesar de não chover já, os pés descalços, a orquídea, a camisola larga que rapidamente agarrara.
"Menina, algo me diz que não devia estar aqui."
"Não devo estar em nenhum lugar específico por isso não importa onde estou."

^^

depois falamos

Enquanto olho para as pessoas que passam por mim apressadamente o meu pensamento vagueia.
Sentada num banco de jardim, com gotas volumosas de chuva a molharem-me, os meus cabelos a pingarem indistintamente, as roupas coladas ao corpo, quentes gotas isoladas a percorrerem as minhas faces. É assim que me apresento perante as pessoas que desesperadamente querem chegar ao outro lado, para se abrigarem debaixo de um toldo, para fugirem à chuva que tanto me preenche.
As pessoas passam mas não as olho, vejo-as, mas não as olha. Talvez se fossem a pessoa que eu queria que fossem eu me sentisse impelida a levantar os olhos, e lutando contra a semi-invisualidade da chuva, conseguir reconhecer os seus traços.
Não consigo evitar sorrir.
Como no silêncio penso demasiado preciso de iniciar uma conversa. Levanto-me e sob a chuva e dirijo-me para um local escondido dos olhares observadores, onde possa falar sozinha sem ser considerada insana.
Entretanto oiço música, as melodias e as letras que me enviam para um certo transe, que completam de uma forma estranha a minha vida, juntando-lhe uma banda sonora que me agrada.
Agora que ninguém me vê é suposto falar do quê? Falar das pessoas de quem deliberadamente me afastei para não me julgarem mais inusual do que aquilo que já acham? Posso sempre discutir comigo mesma a hipocrisia das pessoas ou ainda a minha própria hipocrisia, afinal de contas é necessária a todo e qualquer ser humano que tenciona ser minimamente social, não se pode gostar de toda a gente e assim sendo, a simpatia que se dirige a determinadas pessoas não passa de uma hipocrisia precedida apenas por uma necessidade de fazer o que a sociedade considera correcto. Posso dialogar comigo mesma, falando das minhas recordações, ou talvez da minha ânsia de liberdade, ou posso apenas divagar sobre ele, mas isso não o quero fazer, apenas me ridiculizaria mais. Posso imaginar como será o meu futuro, ou viajar novamente pelo passado, mas assim estaria a perder o presente.
Com tantas possibilidades declaro-me vencida. Regresso para o meu banquinho, sem música desta vez, as gotas devem ser suficientes.
O cheiro a terra impregna o ar e sabe tão bem. A sensação de liberdade, e o ar abafado mas ligeiramente fresco que remete para o Verão. Vou disfrutar apenas da chuva enquanto ela durar, depois falamos Andreia.

[books]

E hoje é oficialmente dia de updates. So, the last books I read were:

• Orgulho e Preconceito - Jane Austen (quero um mr. darcy, i really do)
• Sensibilidade e Bom Senso - Jane Austen (considero-me desiludida, esperava mais da história)
• Retrato de Dorian Gray - Oscar Wilde (divinal, diálogos fantásticos, personages deveras maravilhosas, e com carácteres fortese autênticos, definitivamente um bom livro)
• A Morte em Veneza - Thomas Mann (um livro que peguei por acaso na biblioteca e que não fala de nada de interesse, não aconselho, em nada memorável, apenas mais um livro, com uma ou duas frases consideradas bonitas)
• Cartas de Amor de Grandes Homens
• O Crime de Lorde Arthur Saville e Outros Contos - Oscar Wilde (há alguns muito cómicos, nomeadamente o do fantasma que me levou a gargalhadas inexplicáveis a meio de uma aula e biologia)
• Alice no País das Maravilhas - Lewis Carroll (no coments)
• A Dama das Camélias - Alexandre Dumas Filho (um romance lindíssimo, que quase me levou às lágrimas nas últimas páginias, apesar de o desfecho ser conhecido desde o princípio e de nos ser indiferente ao longo da obra começamos a sentir compaixão pelos dois apaixonados separados pelas miseráveis condições mundanas)

shutter island

E como estou numa mood de falar de filmes quem é que já viu o "Shutter Island"? E quem é que adorou tanto este filme como eu?
Fiquei pasmada por ter ficado mais que duas horas a ver um filme sem ter bocejado uma única vez...
É daqueles filmes estupendamente bem feitos, cativantes... Acabamos de ver e ficamos arrebatados pela imensidão de pormenores que ao longo do filme suportam toda uma ideia plausível, que acabamos por considerar absurda. Adoro acabar de ver um filme e querer vê-lo logo a seguir e ter a noção de que não foi tempo perdido.
Recuso-me a contar nem que seja um bocadinho da história porque só tem impacto ao ver o filme, e por isso a todos os que ainda não viram, vejam... É um filme de suspense fantástico que nos prende ao ecrã e nos leva a imaginar sempre o que vai acontecer a seguir naquela ilha de malucos, como é que vai acabar, como é que eles vão sair dali, e é tudo finalizado com um brilhante desfecho que completa na perfeição tudo o resto.

an education

Esta semana vi "An Education" e simplesmente adorei. Adoro a época em que se passa, adoro as roupas delas, a inteligência da rapariga em contraste com a amante do outro homem (se não tiverem visto não percebem, sry), os contrastes evidenciados ao longo do filme, pequenos pormenores do filme que o tornara memorável para mim... As expressões em francês, o mundo aparte de diversão em que a inseriram...
Aconselho toda a gente a vê-lo, o final é ideal, é um filme fácil de ver e que decerto agradará a muitas pessoas, e a nomeação ao óscar de melhor actriz pela Carey Mulligan foi bem merecida, se calhar só acho isto porque simpatizei com a rapariga e a acho bastante natural a representar.
Só tenho pena que a rapariga quisesse ir para Oxford e não para Cambridge, porque assim tinha tido direito a algumas imagens daquela cidadezinha linda.

play*

Amanhã é provável que vá ver a dramatização de "Sonho de Uma Noite de Verão", não conheço muito bem a história, ainda não tive oportunidade de ler o livro mas espero que o elenco seja bom na arte dramática para me alegrar o dia...

sonho*

Mais uma vez. O sonho repete-se vezes e vezes.
Estou numa aldeiazinha no meio do nada, onde supostamente não existe nada nem ninguém... Mas por ainda mais incrível que pareça consigo sorrir.
Vejo alguém ao meu lado, alguém que reconheço e alguém de quem me esqueci.
Juntas saltamos o muro medianamente alto, para observar a casa do lado errado, do lado em que não devíamos estar. A adrenalina pulsa-nos nas veias, e somos incapazes de sentir o frio que as pessoas normais sentiriam se saíssem de casa àquelas horas tardias, mas seria de noite ou podemos considerar que era já de manhã?
A lua no seu pedestal iluminava-nos o caminho, juntamente com umas iluminações folclóricas. Escolhemos o caminho mais longo, o mais sombrio, o que tinha menos casas.
Encontrámos pessoas que não esperávamos ver. Sinceramente não sei o que esperávamos.
Estivemos numa casa, onde já tínhamos estado antes em situações não tão favoráveis, ou quem sabe igualmente reprovadoras. A casa dos irmãos tinha um piano, e as pessoas devidamente instruídas para tal tentaram a sua sorte na interpretação de uma melodia que me recorda sempre esse dia, ou antes este sonho?
As notas não saem na ordem que deviam, no ritmo estipulado mas mesmo assim reconheço a melodia por entre os sons desajeitados do piano...
E deste sonho lembro-me ainda do céu, das estrelas cadentes que eu observava aluadamente, abstraída da realidade dos outros, que permaneciam nas suas infelicidades, enquanto para mim apenas interessava o céu nesses últimos instantes de sonho.
Saltámos novamente o portão, mas somos duas apenas, alguém ficou para trás mas não parece importar, em breve estarei acordada. Subimos as escadas apressadamente, tentando ver os degraus na escuridão e coordenar os pés de forma a acertar neles. O ruído da nossa entrada pareceu ter passado despercebido mas corremos para o quarto e deitámo-nos.
Agora é o momento em que devo acordar, mas ao invés disso adormeço, e sonho com outra coisa completamente diferente.
Acordo com a porta a abrir-se e a pessoa que faltava a entrar. Talvez não tenha sido apenas um sonho, talvez...

devia estar a estudar biologia e estou à espera do lançamento da nova colecção de Louboutin, isto só visto...

adeus/

A perda de uma amizade, o desistir voluntariamente de algo que apesar de já ter sido bom só nos tem magoado ultimamente, a necessidade de conservar as boas memórias exactamente como estão, uma despedida ao de leve com uma promessa não verbalizada de no caso de algum dia os nossos destinos se entrelaçarem sermos capazes de restituir o que havia antes de a vida se ter metido pelo meio.
Lembro-me de chorar lágrimas que agora não me arrependo de ter chorado, lembro-me de rir e gostava de ter rido mais vezes, com aquela pessoa.
Ainda me custa fingir uma proximidade que não temos quando me perguntam por ela, apenas para não mostrar o desapontamento ténue que ainda não ultrapassei por ter perdido algo que me era querido, mas quando as pessoas mudam não há maneira de fazer com que resulte baseando-nos apenas no passado, o presente importa acima de tudo, podemos tentar ser diferentes para o que somos prevalecer, mas já não somos o que éramos, a pessoa que sou agora é mais velha do que aquela que era quando começou a escrever este texto, as ideias mudam constantemente, nós mudamos, não conseguimos evitar que a vida se interponha principalmente quando temos um abismo intransponivel entre nós, que cada vez se torna mais fundo, mais largo, mais vazio, mais impossível.
Recordo os momentos bons, aqueles em que chorar me soube tão bem, em que o som das minhas gargalhadas era acompanhado pelo das tuas, e sim, era agradável, era diferente. Sinto as lágrimas as tentarem escapar-se mas já não... Não vale a pena chorar sobre algo que não posso nem quero recuperar, é a inevitável e dolorosa mudança constante da vida.
Eu continuo aqui, as memórias continuam comigo, continuam a lembrar-me que consigo ser feliz e disto tiro a moral de que todos mudamos, constantemente, podemos tentar voltar ao que éramos mas não podemos apagar as partes do nosso passado que queremos para que isso seja possível, somos um livro em que nos pertence apenas a página que ainda não está terminada, as que a antecedem não podemos alterar, não podemos rasgar como se não existissem, somos todo esse livro, somos as nossas memórias, somos o reflexo do nosso passado.
Gostava de poder dizer um adeus formal, algo a que possa associar realmente este fim, o momento em que deixámos de partilhar aquilo que somos, em que cada uma oficialmente seguiu o seu caminho, para ter a certeza de que acabou, para não ter a sensação de meio-vazio, de meio-abandono, de ter desistido...
É provável que nunca leias isto mas adeus, não um adeus definitivo, um adeus em aberto com a possibilidade de um reencontro fortuito em que consigamos regenerar aquilo que ficou para trás, um adeus que tornará mais fácil a vida que levamos agora, um adeus meu para ti, com a promessa de que não esquecerei aquilo que não posso nem quero apagar. Adeus.

thoughts*

"How often do you find the right person" in Once

Não sei, nunca fui capaz de saber quem é a pessoa certa, não sou capaz de escolher o melhor para mim quando não me cabe a mim fazer essa decisão, sou simplesmente arrastada para situações inconvenientes, embaraçosas. Mesmo que queira um Mr. Darcy nunca é esse que procuro, sou impelida por algo que me supera para pessoas à partida erradas, mas que me parecem tão certas, pessoas de quem aprendo a gostar cada vez mais, que me desiludem, mas de quem eu continuo a gostar, tenho sempre a esperança minúscula de que tudo vai melhorar, que talvez amanhã o dia seja melhor, e muitas vezes é.
Não sou capaz de desistir sem tentar mesmo e como não sei dizer se é a pessoa certa não me sinto à vontade para desistir de algo que me parece tão certo...

So my answer is: Probably this is not the right person but doesn't he deserve a try?

música #1

Falling Slowly

I don't know you

But I want you

All the more for that

Words fall through me

And always fool me

And I can't react

And games that never amount

To more than they're meant

Will play themselves out

Take this sinking boat and point it home

We've still got time

Raise your hopeful voice you have a choice

You'll make it now

Falling slowly, eyes that know me

And I can't go back

Moods that take me and erase me

And I'm painted black

You have suffered enough

And warred with yourself

It's time that you won

Take this sinking boat and point it home

We've still got time

Raise your hopeful voice you had a choice

You've made it now

Falling slowly sing your melody
I'll sing along

ben barnes

Não sei o porquê desta minha panca mas adoro este rapaz, mesmo.
Acho-o lindo e com charme.
Tudo começou... com as Crónicas de Nárnia, e agoro com o Retrato de Dorian Gray... Oh meu deus, gosto mesmo muito deste gajo....

UP

UP! Altamente leva o óscar de melhor filme de animação...
eheh, que fofinho, mas não me importava que tivesse ganho "A princesa e o sapo".

«-Creio na raça.
  -Representa a sobrevivência do impulso.
  -Tem progredido.
  -Fascina-me mais a decadência.
  -E que diz da Arte?
  -É uma doença.
  -E do Amor?
  -Uma ilusão.
  -E a religião?
  -Uma coisa que a moda inventou para substituir a crença.
  -É um céptico.
  -Nunca! O cepticismo é o começo da fé.
  -Que é você?
  -Definir é limitar.
  -Dê-me um rasto.
  -Os fios partem-se. Extraviar-se-ia pelo caminho.»

Retrato de Dorian Gray, Oscar Wilde

aula de biologia/14:21/5-3-2010

Não consigo suportar o silêncio, o vazio em que sou capaz de ouvir a voz do meu próprio pensamento, não preciso e não quero.
Talvez este estado de espírito se deva a demasiados sonhos irreais, a momentos demasiado longos de reflexão e deterioração da realidade. Neste momento não sei nada, não quero nada, quero talvez a possiblidade de fazer o que quero, de ser quem quero sem a necessidade de olhar para trás do ombro para ver se alguém está ali.
Gostava sinceramente de não estar aqui. Queria estar noutro lugar. Algures no meio do nada, a fazer coisa nenhuma, apenas com quem importa, e talvez nessas circunstâncias o silêncio fosse mais suportável, mas... não agora. Não aqui.
Se eu desaparecesse, me dissipasse no ar, tenho as minhas dúvidas acerca das pessoas que se importariam com isso, ou até se alguém se importaria minimamente com a minha ausência. E isso perturba-me, a ideia de ninguém precisar de mim. Mas é nestes momentos que me lembro das palavras agradáveis, da simpatia de algumas pessoas, dos abraços furtivos, das palavras ocultadas nas entrelinhas, dos que continuam a a preocupar-se em dirigir-me a palavra, das noitadas, dos segredos partilhados, das gargalhadas que surgem mesmo nos maus momentos, da nossa capacidade inata de sorrir perante os dias cinzentos, da chuva a escorrer-me pela cara, das palavras quase ininteligíveis da minha irmã, da necessidade de demonstrar afecto do meu pai, das piadas da minha mãe, do ópio, das flores cor-de-laranja, dos momentos que passaram e não consigo esquecer, do Verão, do calor, do frio de que tanto gosto, das conversas a altas horas da manhã, das madrugadas, do nascer do sol, das coca-colas, da necessidade que mesmo agora tenho de sorrir, algo que não consigo evitar, das lágrimas que já não me lembro de chorar, dos amigos que perdi, dos que temi perder, daqueles que já se tinham afastado e regressaram, dos segredos que decidi aceitar e confrontar, dos planos de viagens, da família, da realidade que me magoa, das pessoas que tendem a julgar as minhas acções e que julgam conhecer-me, da má sorte que tenho, das estupidezes que faço para a contrariar, das leituras intermináveis, das minhas listas, das histórias de amor, do trágico do quotidiano, da hipocrisia da minha geração, das minhas séries, das minhas manias, da minha varanda e de todas as conversas que tive lá, das pessoas que me faltam e que as circunstâncias apenas afastam mais, da triste verdade, dos filmes que vi e quero ver, do Louvre e da minha vontade de ver Paris, das luzes, da beleza, dos ideais que a sociedade adoptou recentemente, da Audrey Hepburn e do gato, do Tiffany's, do absurdo turbilhão de ideias que me cruza o pensamento neste instante, das folhas em branco que não consegui preencher com medo da minha própria imaginação, da incompreensão das pessoas, das músicas que queria ouvir neste instante, das pessoas que oiço a cochichar do outro lado da sala, dos temas fúteis que discutem, da falta de discrição destas pessoas quando falam umas das outras, a hipocrisia com que continuam a sorrir mutuamente como se a amizade fosse verdadeira, dos defeitos de todos os que me rodeiam, alguns que me são comuns, outros que temo adquirir um dia, das pessoas que povoam o meu passado e que provavelmente já nem se recordam de mim, do meu amigo no quarto de hospital a chorar pelo que tinha feito e armar-se perante os amigos para não demonstrar a sua fragilidade, da minha vontade de gritar e de demonstrar que não me interesso por nada disto e por quase ninguém, das conversas que não quero ter e que as pessoas insistem em iniciar, da má ideia que as pessoas têm de mim, talvez me considerem arrogante mas apenas me recuso a ser hipócrita, da vontade que tenho de entrar num táxi ou num autocarro e ir para um sítio qualquer que não este, para começar de novo, da preocupação que a saúde de algumas pessoas me causa, do medo que tenho da morte, não da minha, da das pessoas que me importam, do medo que tenho de me ser apenas mais uma pessoa, ninguém especial, apenas mais uma pessoa normal, da vida, do que me espera, da degração do mundo espelhada nas calças vermelhas do "viril" e nas calças de golfe descaídas do Rui, da necessidade de ir para Rio Bom, do desejo íntimo que a escola feche para ter um Verão antecipado, dos sítios a que quero ir mas não posso, das coisas que quero fazer mas não posso, daquilo que queria que as pessoas fossem mas que não pode ser, do que eu gostava de ser, de Cambridge, da forma como afasto as pessoas, da arrogância que não me é característica mas que as pessoas me querem atribuir, de sequências, da Dama das Camélias, das camélias brancas nos primeiros vinte cinco dias do mês e das camélias vermelhas nos restantes, das coisas que desejo e que nunca vou ter, do meu desejo de nunca dizer nunca, do Mr. Darcy, do orgulho que tanto separa as pessoas, dos preconceitos da sociedade que se julga tão superior e importante ainda defende, do mundo, dos outros mundos, do meu mundo, da minha incoerência, dos meus medos, dos meus desejos, da minha realidade, do absurdo que me segue para todo o lado, dos apêndices, do cheiro a terra molhada, de Chopin, da minha vontade de caminhar descalça, do abraço que preciso agora, da borboleta que vi no outro dia enquanto esperava pela Sofia e avistava a Adília, do estado febril que já deixei, da minha estupidez e de todo o absurdo que sou eu.

(...)

Irrita-me não ter a possibilidade de te ver apenas porque quero, falar contigo e referir-me a ti sem temer que as pessoas comecem a imaginar algo para além das minhas palavras, algo que pretendo esconder de quase toda a gente, das pessoas mesquinhas que gostam de comentar e de falar nas costas dos outros, e que apenas ajudariam a piorar o meu sentimento de angústia.
Já não falo com ele há dias, apesar das tentativas falhadas de continuar a fazê-lo. Como sempre, a vida e as suas circunstâncias não me são favoráveis.

Sinto-me ridícula a falar do assunto deste modo quando para ele quase não existo, gostava de ter um bocadinho de sorte desta vez, para variar...