Indecisão

Tenho medo de ter uma recaída, de voltar ao lugar onde já estive e de onde foi difícil sair.
Não quero voltar aos soluços incontroláveis durante longas noites, quase intermináveis, aos dias dolorosos que tinha de ultrapassar com apenas duas horas de sono, dias em que evitava tudo e todos para não ver os seus olhares a julgarem-me uma coitadinha, uma incorrespondida em relação aos sentimentos que nutria desde há muito tempo.
Estou num momento em que ainda julgo evitar regressar a este local onde não quero estar, ainda posso evitar a evolução da situação, de uma forma que não pude fazer da primeira vez. Não me imagino com ele, não da forma como somos, não o imagino comigo mesmo que chegasse algum dia a gostar de mim. não quero pensar mais nisto mas torna-se difícil quando inesperadamente uma janelinha se abre no meu computador e é ele, quando pego no telemóvel e tenho uma mensagem dele.
Tento evitá-lo mas parece que o vejo em todo o lado, não quero pensar assim porque já sei onde isto vai chegar, já sei como sou.
Talvez se me convencer que não o quero mais, que apenas me interessei por ser a única pessoa cativante que tinha entrado na minha turma, e uma das poucas companhias masculinas agradáveis.
Quem sabe esta paixoneta se deva à minha necessidade algo desesperada de encontrar alguém que consiga preencher este vazio que prevalece mesmo que o tente evitar custosamente. Não estou desesperada, apenas à espera de encontrar uma pessoa que me percebe, que tenha um nível elevado de maturidade, algo que me parece cada vez mais improvável nos adolescentes de hoje em dia.
Faz-me falta uma companhia algo mais adulta, mais madura, mais completa, que me ajude com os meus dilemas e não me prenda apenas nos seus, como o narcisismo que atingiu a população mundial entre os 12 e 18 anos, não sei como é possível tal culto de si próprios que se esqueçam dessa forma de formar uma personalidade interessante, ficando cada vez mais para trás, mais imaturos, mais perdidos na realidade alternativa que é a escola secundária.
Vou tentar ultrapassar esta crise amorosa, de indecisão crónica acerca do que quero realmente. Falta-me sensatez, tenho-a mas em doses demasiado reduzidas para a escolha que estou prestes a fazer.

Estou a apaixonar-me e não devia fazê-lo.